あの日、私は確かに母親である自分を捨て、一人の女として生まれ変わってしまったのだと思います。
それまで十数年、夫とは義務的な性交があるだけで、心も体も満たされることはありませんでした。息子のために生きている、そう思っていた私が、まさか自ら快楽を求める女に堕ちてしまうなんて――。
きっかけは、息子を苦しめていた不良たち。そのリーダーの弘樹に電話をしてしまったことでした。息子を守りたかった。ただそれだけ。なのに扉の向こうに現れた彼は、私を母ではなく「女」としてしか見ていませんでした。
最初は必死に拒みました。見下ろす若い体の下で「やめて」と叫びながらも、胸を揉まれるたび、下半身に走る鋭い刺激を無視できなくなっていきました。押し広げられた足の間に硬く熱いものを突き立てられた瞬間、痛みよりも先に、長い間忘れていた悦びが蘇ったのです。
「真由美、濡れてるじゃねえか」
その言葉で、私は息を呑みました。羞恥で否定したかったのに、確かに膣は彼の肉棒に絡みつき、ねっとりと啼いていました。夫とは感じたことのない「奥まで突き抜けてくる」感覚に、思わず腰を浮かせてしまったのです。
最初は悔しさに泣いていました。けれど次第に涙は喘ぎ声に変わり、彼に突き上げられるたび「もっと」と心で懇願しているのに気づきました。
ベッドが軋む音の中で、母ではなく女の私が解放されていく。シーツを握り締め、揺さぶられる身体を受け入れると、何度目かの強烈な突き上げで頭が真っ白になりました。絶頂――それを迎えたのは十数年ぶりのことでした。
中に精を注がれた時、恐怖よりも圧倒的な満足感が勝っていました。熱が広がる感覚に「嫌なのに…嬉しい」と心が震える。そんな矛盾こそ、禁断の快楽の証だったのでしょう。
それで終わりのはずが、弘樹は容赦しませんでした。フェラを強要され、舌で汚れを舐め取る時にはもう、自分から吸い付いていました。目の前の若い肉棒が愛おしく、股間が疼いて仕方ない。バックで突き上げられれば、泣き声に交じって「あぁ、そこ、いい」と言葉が漏れてしまう。
気づけば自ら彼の首に腕を回し、腰をくねらせていました。
「やめないで…お願い…もっと強く…」
口から出るのは乞いの言葉ばかり。抗うどころか、私の方が貪欲に彼を欲していたのです。
駅弁で抱き上げられ乱れる体位では、腰の奥を突き上げられるたび絶頂が連続して押し寄せ、私は狂ったように声を張り上げました。「壊れる」「もうダメ」と繰り返しながら、なおも離れたくないと足を絡める。そのとき、母も人妻も関係ありませんでした。私はただ、若い肉体に夢中になる一匹の牝でした。
終盤には、自分から彼のものを咥えこみ、舌を絡ませて精を貪っていました。「気持ちいい？」「もっと出して」と媚びるような私の声――そんなもの、夫にも息子にも決して見せたことのない女の姿でした。
気がつけば私は四度も抱かれ、四度とも果てていました。放心した身体でソファに座りながら、自分が何をしているのか信じられませんでした。でも、胸の奥には確信がありました。「また抱かれたい」――それが抑えられない渇きになっていたのです。
あれから月日が経ちます。夫には秘密のまま、私は弘樹との関係を続けています。息子はいじめから解放され、母親としては守り抜いたと言えるかもしれません。けれどそれ以上に、私は女として快楽に開花してしまった。派手な下着を身にまとい、鏡の前で熟れた自分の姿を確かめるたび、あの日堕ちた瞬間を思い出しては淫らに笑ってしまうのです。
母であることを忘れさせるほどの快楽。あの日から、私は二度と引き返せなくなりました。弘樹に抱かれるたび、私はもう「守る母」ではなく「求める女」としての自分を全身で肯定してしまうのです。
